JUST SET IT FREE

今天很高兴很高兴啊很高兴～
为什么呢？就不告诉你啊就不告诉你～

愚人佳节，独自加班，短信闲聊，嬉笑之间，彼时记忆浮现。可惜物是情移，人犹在，心已改，往事也只能在回忆中凭吊。只是忆归忆，莫在回忆中迷失了自己。

 

两条直线越来越近，是由于它们互相吸引呢，还是那只是由于透视法的原因？ 

平行的路上并不是一帆风顺，前方的路究竟是怎样的呢？ 

爱情就像一种毒瘾。爱情给人带来了兴奋，快乐，满足，让人感觉自己是世界上最幸福的人。但是当爱情的摄入量减弱，甚至是完全离你而去呢，副作用产生了，失恋的人儿悲伤，抑郁，自暴自弃，极端点儿的甚至放弃生命。治疗失恋痛苦的最佳药方是什么呢，开始一段新的爱情，就像用一种毒品替代了另外一种。事实上，安非他明的一个很重要的用途就是治疗鸦片成瘾，海洛因是戒除鸦片和吗啡瘾的良药，但它的成瘾性却相当于吗啡的两倍。

一切让人感觉美妙的东西，或多或少都有点儿毒品的影子，尤其是涉及到所谓的艺术，所谓的美德享受。诗人、艺术家、歌手、模特、乐手，他们中有很多靠毒品来攫取灵感，是毒品给了他们独特的夸张的感受。

爱情不美？摇滚不美？堕落不美？死亡不美？不，也许毒品也是美的。不过，不要轻易去尝试，因为他们都有很强的副作用。

更多的关于毒品和艺术，参见
http://www.wangxiaofeng.net/?p=2182
http://www.wangxiaofeng.net/?p=2329

有些事儿明明白白
有些事儿想不出来
有些事儿不愿去想
有些事儿摆在那儿也不愿意承认

男人应该对自己狠一点儿还是好一点儿呢？

“曾经”，多么伤人的一个词。

不想长大的孩子，挣扎着。

We were, we are, we will be.

从小就觉得，我他妈就是一天才，只要想做啥没有比别人做的差的，说不定从楼上跳下来都摔不死，我记得初中的时候还经常有跳楼的冲动，为的就是证实一下自己是天赐神童。长大后，我也想当自命不凡，认为自己很多方面都很出色，只要稍微下点儿功夫就可以把事情做得很好，当然，因为我很懒，所以很多事情没有做好……

但是最近很有挫败感，也就是感觉自己很无能，就是一笨蛋，啥事儿都做不好，半半拉拉的。看别人都成双入对的了，我还是孑然一身，虽然自己很享受单身的自由生活，但是以前对自己的人格魅力有相当的自信，现在就觉着自己是一特普通特普通甚至连普通人都不如的小屁孩；学习上，以前感觉自己想学没有啥学不好的，背单词嘛，一本破单词书还不是几天就能背下来的么，只是咱不稀罕背，但是现在真正背起来却发现，自己连坚持背下去的恒心都没有，更别提那糟糕到不能再糟糕的记忆力；在公司，就更加的不如意，对spid刚刚入点儿门，有点儿感觉开始想自己摸索摸索了，老板就发话了，咱们要转方向，要转到multimedia search 要转到Audio indexing，转毛，你也不看看你手下有几个人，又有几个听你号令的，转转转，小的领域还搞不定呢，还要一口吃个大胖子。他转不要紧，就得逼我们把手头的活儿全放下，尤其是欺负我这刚入门的，今天搞点儿这个明天搞点儿那个，全他妈是零碎的杂活儿，永远都停留在肤浅的入门阶段，能学到啥呢。但就这么点儿杂活我也干不好，每天晚上看电视玩儿电脑到很晚，第二天十二点才起来去上班，下午又在那儿打瞌睡，一篇小论文看个一下午也看不完，一到下班时间心就马上飞回了家里面。每周的例会以及例会前的weekly report是最难受的，例会上人家都口若悬河，就我啥都没做在那儿心虚，真的感觉自己很有挫败感啊。毫无动力，毫无状态，大把大把的时间都这么花花的流走了，自己却毫无长进，我真怀疑以前给自己设计的那一条条华丽的道儿还走不走的通，也许我注定只能成为最普通最普通的一个人。

抱怨了这么多了，感觉自己很失败，但终究还是因为我不够努力。工作上的兴趣和动力先放一边儿慢慢培养吧，也许新的方向更有发展前景，现在最起码能做的是让自己的生活正常起来，不再那么颓废，该做的事情还是不能逃避的，至少不能让例会再像例假一样痛苦。

每个人都是简单的
每个人都是复杂的
每个人都是特别的
每个人都是孤独的
每个人都是迷茫的
每个人都是渴望的
每个人都是自闭的

这个人 那个人 会不会 是一个人

“大四的生活，像有一层薄薄的灰色。在各种选择里彷徨，每一个人都忙忙碌碌，一切仿佛一首没写完的诗，匆匆开始就要匆匆告别。”------转自《毕业了，我的大学》

 

忙碌，狂欢，身心俱疲；

情谊，离别，感慨万千；

交叠，凌乱，何去何从？

 

一会儿就要散伙饭，我还不知以一个什么样的心态去面对。 

好久没有静下心来思考问题了，总是骗自己在论文，在programing中寻找好奇心和求知乐趣的满足，即使是闲暇时候也会给自己张罗各种消遣的事情，从不让自己安静下来，就像万说的那样，我在逃避，像一个小傻瓜一样，天天傻乐着……

这次的寒假，明显的感觉到回家的愿望和在家好吃懒做的想法远不像去年那么强烈，每天都禁不住得想些人想些事，真的把家当成了个歇脚的地方，避风的港湾。在家得日子里，和爸妈聊天，坦诚的说出来自己的一些想法，却发现，不同的时代，不同的生活环境，造就的两代人，人生观的差异是这么的明显。谈到以前爷爷奶奶逼着我妈生儿子的日子，我跟妈逗乐：“我们几个结婚以后，您不会对生男生女这事儿还这么在意吧？”“当然了，现在这时代生男生女都一样，你看你姐现在对我不也是挺好嘛。”“那要不是不生孩子呢？或者不结婚呢？你觉着怎么样？”“你这是说的什么话啊，哪有不结婚的啊，哪有不要孩子的，人一辈子图个啥，不就是图下一辈人生活得好吗？”……

人活着到底图个啥，生命的意义到底在哪儿？这个曾经折磨了我很久，甚至让我失去了生活信仰的问题又被重新挖了出来，在我脑子里不停的晃悠。

我们一生努力所追求的只是一个好的归宿？可是人生最后的归宿在哪儿？死亡，生命的归宿就是死亡，重归泥土，一块上风上水的好坟头，一块刻满了丰功伟绩的墓碑也改变不了这个事实。上升到人类的高度，人类的文明，一代又一代的不断的进步，最后的终点也逃脱不了种族的灭绝，地球的毁灭，太阳系的枯萎，或者想到最远，再一次的宇宙大爆炸，一切重来。显然，如果这是人生的意义，那么一切都将变得苍白无力，没有未来的生活如何能让我们鼓得起勇气来面对人生路上的磕磕绊绊？

也许，就像我妈说的那样，人一辈子就图个后代有出息，一辈子平平安安。可是别忘了，我们也是承载了上一代的期望，承载了上一代人生存的意义，然后，我们又把这继承来的意义重又寄托到下一代人的头上，一代代就像击鼓传花一样传递着人生得意义，这样的一个链条让我感觉有些滑稽，这样的意义本身就没有了意义，我们传递的只是一团空气。所有人的生活都寄生在别人的生活上，这样的人生像一朵浮云，没有脚踏实地的真实触感，而且强加在下一代头上的个人意志也会给他们的生活披上无形的枷锁。

人生的意义，这个问题一如既往的让人混乱，找不到答案。现在的我只能告诉自己，我们要的不是一个归宿而是寻找归宿途中的风景。每个人都去按照自己的意愿走一条自己的路，自己去体会人生路上的酸甜苦辣，当生命走到尽头自己可以对自己说：我不后悔。

你可以选择过老婆孩子热炕头的安稳日子，每天喝个小酒，唱个小曲儿，哄哄孩子，尽情享受家庭的温暖；也可以选择踏上旅程，四处去漂泊，去欣赏大自然的美景，去感受不同的文化，去得到精神上的满足；当然也可以选择像一个把生命献给事业的人，在科研或者在企业里倾注自己全部的心血，让求知的渴望让成功的喜悦来填满自己……

我现在经常想，生活应该是绚丽多彩的，活着的意义就是不停的去折腾，体验各种颜色的生活，，甚至是痛苦的，黑色的，当我去认真体会的时候，它也是美的，就像那句话“痛苦是美的源泉”。就像王朔的小说里，那些小人物们总是漂着，晃着，互相纠结着甚至打骂着，伦理纲常告诉我们这不是健康向上的生活状态，但是生活在这种状态中的人们也照样自得其乐着；就像余华的《许三观卖血记》里面，主人公的日子从来就没有好过过，多少的灾难都落在这么一家人身上，贫穷逼着他必须以卖血来维持一家人的生计，但是苦尽甘来的日子，许三观却发现只有用卖血换来的钱去喝点儿酒吃点儿肉才会是那么的香……

生命在于折腾，趁着自己年轻去体验更多不同的生活，欢乐的，痛苦的，感受不同的美丽。30岁之前就这么漂着、荡着、努力工作着、尽情享受着、四处漂泊着，如果累了，倦了，就停下脚步，过上个安稳的小日子，享受平凡的小幸福……

事实上，如此复杂的问题我依然想不清楚，只是把一些平时的小想法堆砌在一块儿，毫无联系甚至是互相矛盾，人本身就是一种矛盾的动物吧，今天这样想，也许明天想法儿就变了，就这样跟随着自己的心而不是脑子去生活，也许这就是我人生的意义吧。